Отличные кадры 

вот пару ссылочег на видео...одна суко стрёмная а другая просто гы......
http://www.ex.ua/view/5010234?r=23785,23775
http://www.ex.ua/view/4909460?r=23785

не барзей ДРУЖИЩЕ я сказал так как оно есть.....чтобы понять как РуЖо работает им надо попользоваться, а не читать комерчиские отзывы......

не, тут не интересно, интересно было применительно к начальной теме.

я же не сказал что ты хреновый
а вот мнение у тебя о руЖах  хреновое  и ошибочное  это факт........

Речь идёт об оружии,а это значит оно должно нравится и подходить ВАМ,а не кому-то там ещё.Ложится в ВАШУ руку как влитое,вызывать ВАШЕ трепетное любование исполнением,изяществом форм одним словом любовь должна возникнуть,а будет это Тигулио,Марес или творение мастера не так уж и важно.Даже с самыми не дорогими ружьями достигаются неплохое результаты.Главное СВОЁ найти,а здесь никакие отзывы не помогут.
Удачи в достижении совершенства!

Отредактировано макс (2011-02-15 13:01:30)

Мужики оба хороши, эмоциональные,начали за одно закончили за десятое,а такие писюльки на любой ветке форума- краше,его не зделают, лучше давай действительно подумаем , что скоро весна и даст Бог все будет нормально соберемся :водоем, костерок ,по 50, а то и больше и все будет ОК!!!!!!!

1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей...) 9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю!)) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)

Возвращается подводный охотник с охоты. Целый день проплавал, но ничего не поймал. Идёт и говорит:
- Если бы подводное плавание так не успокаивало нервы, переубивал бы всех к чёртовой матери!

У вас повышенное давление,-говорит врач пациенту-подводному охотнику.
- Это порследствия охоты....
-Да ведь подводное плавание напротив, успокаивает.
-Согласен с вами, доктор. Но я охочусь на зимовальных ямах.

Встречаются две акулы.
- А я этим летом в Ялте отдыхала, - говорит одна, - у Дома писателей.
- Да ты с ума сошла! - отвечает вторая. Эти писатели они же все пропитые, худые, страшные! Чего ж там есть-то?
Вторая мечтательно закрывает глаза: — А печень?..

Две акулы смотрят на дайвера. Одна говорит: - О, это выглядит аппетитно!
Да, я вчера попробовала одного, ничего. Только не ешь желтую штуку, что у него за спиной, от нее бывают газы!

Правила водолазов под водой при встрече с акулой.
Если вы увидели акулу, не нужно от нее убегать: притворитесь, что вы мертвы.
Если акула в это не поверила, то размахнитесь со всей дури и дайте ей в морду кулаком.
Если это тоже не прошло, колотите ее культей до тех пор, пока можете.

Два англичанина в гидрокостюмах стоят на берегу и курят. Видят - баба тонет. Один другому говорит:
- Сэр, ее нужно спасти!
Через некоторое время второй говорит:
- Сэр, ну и спасайте.
- Почему я?
- Потому что вы стоите на моих ластах.

Плывут две акулы. Одна другой говорит:
Не люблю я аквалангистов, они резиной воняют.
- Дура, это же дайверы. Их чистить надо.

Русалка — отцу-водяному:
— Папа, люди такие жестокие!
— С чего ты взяла?
— Да вот я видела, как они привязали веревкой какое-то животное с большой круглой головой и таскали его по дну целый день!
— А ты что?
— Я перерезала веревку, и оно прилегло на дно отдохнуть.
— Больше так не делай. Это был водолаз!

Русский вернулся на родину, проведя год в Австралии. Повстречав приятеля, он делится с ним воспоминаниями:
- Замечательная страна! Там, где я жил, было все, что только можно пожелать для моей семьи: бары для меня, прекрасные песчаные пляжи для детей, солнце для жены и акулы для тещи...

В дайвинг-центр приходит мужик и спрашивает:
- Сколько у вас стоит погружение?
- $50 за человека.
- А что оно включает?
- Два погружения с инструктором и обед на корабле.
- Плачу $100 за одно погружение в один конец — для жены и тещи.

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Дайвер утром с похмелья, оправдываясь:
- Обычно я много не пью, всего каких-то сто грамм, но после них я становлюсь совершенно другим человеком... А этот ДРУГОЙ пьет ТАК много!!!